É, meninas, vivemos tempos de uma concorrência muuuito desleal, um mundo em que, além das mulheres estarem batendo na linha do queixo, quase a nos aforgar em um mar de paetês, gloss e rímel hiper-mega voluptuous, há, ainda, aquela categoriazinha (isso mesmo, "zinha") de mulher: a periguete.

Como, em nome de Jah, me diga, como competir com essas mulheres de corpo sarado (lógico, não têm nada a fazer da vida, a não ser ficar pendurada no pescoço de um personal, o qual paga com tudo, menos dinheiro...), saltos de doze andares e uma faixa de cabelo no lugar da saia? E o silicone, então? Se fosse combustível, já teriam se esgotado as reservas há muito tempo!! Países com silicone em seu subsolo dominariam o mundo!! A boa notícia é que você tem , pelo menos, uma vantagem de uns trinta segundos pra virar a cara de seu homem, colocar um tapa olho, prometer sexo selvagem no banheiro, antes dela entrar no ambiente...os peitos chegam antes.


Aí, vem aquela festa, a mais esperada do ano, a mais disputada e você, claro, foi convidada, porque é chique e bem relacionada. Acontece, meu bem, que as "piri", sabe-se lá como (talvez os seguranças da festa possam explicar...), conseguem adentrar nesse espaço de glamour, com seu vestido todinho coberto, com trinta e três paetês e aí, acabou-se a festa pra você, porque seu acompanhante começa a uivar, babar como se estivesse tendo uma convulsão daquelas e, em algum momento, você vai pegar o fulaninho fazendo xixi nos cantos do salão, que é pra demarcar território...se acha o macho alfa, coitado, com aquela carequinha pronunciada e a barriguete a estufar a camisa quase a ponto de não conseguir enfiá-la na calça.

Há, porém, aquelas que têm muuuito a perder, porque conseguiram fisgar seu apolo, seu adônis. Lavam as calçolas no tanquinho dele, todos os dias, às vezes mais de uma vez (ai, ai...), então, minha filha, vamos às dicas pra anular o poder da "piri", definitivamente, ao menos por aquela noite. Primeiro, vá ao banheiro e tire a calcinha (se você for discreta, conseguirá fazê-lo ali, sentadinha, toda ereta, na sua mesa central, na finesse, com mais seis casais). Depois faça questão de dizer isso ao seu macho; pronto, você conseguiu a atenção do cara. Depois, vá falando, a cada quinze minutos, o que vai fazer com ele, quando chegar em casa e nas próximas três semanas (às vezes é preciso, quando a cachorra enfiou silicone na bunda também!), tecendo detalhes sórdidos sobre os intercursos em questão.

 Em seguida, em algum momento, enquanto você fala com sua amiga do lado, igualmente horrorizada e apavorada com o poder de artilharia da pistoleira, sobre como esganar a sujeita no banheiro e fazer parecer suicídio (talvez afogá-la no vaso sanitário...), você desliza sua mãozinha por entre as pernas do gato, tomando posse do que, afinal, lhe pertence e, ao mesmo tempo, lembrando a ele, que já estava, de novo, com aquele olhar vidrado em direção à vagaranha*, de tudo aquilo que você prometeu fazer com ele.

Ao chegar em casa, não pense que o queridinho vai esquecer das promessas não! Ele irá cobrá-las, tenha certeza. Mas, enquanto ele está lá há cerca de meia hora, pelo menos, batendo estacas suficientes pra reerguer o World Trade Center, afinal tomou todas e nós sabemos o que isso significa (hipoglós e calcinha de algodão no dia seguinte), você aproveita pra fazer a lista do supermercado, averiguar a limpeza do teto (afe, Maria deixou, de novo, aquelas teias de aranha no canto do guarda-roupa! Ô raça!!), ou mesmo dar uma lixada nas unhas, e pode, enfim, comemorar o sucesso de sua empreitada mantenedora do relacionamento!

A "piri"? Conseguiu fisgar o barrigudinho de sua amiga, coitada! Mas não se preocupe não, que o garçom, filho de Afrodite com Zeus, nesse momento, a estará consolando, com um flûte de prosecco e a destreza de um octopussy...

Beijos!!

Mari.

*Glossário (prometido é cumprido!) Vagaranha: substantivo feminino (na maioria das vezes), junção de dois outros substantivos, do mesmo baixo calão, Vagabunda e Piranha. Pronto, você tem, agora, seu vocaculário enriquecido pra xingar a sacana, da próxima.