É, que dureza é a vida de solteira da mulher de trinta! Gente do céu, parece que todos os homens interessantes desse mundo ou são casados, ou comprometidos de outra forma, inclusive com a religião (afe, tem cada padre gato!! Será que é pecado, meu Deus?? Sorry, prometo me penitenciar lavando aqueles pratos ali da pia...e só! Conforme-se, Senhor! Não tenho culpa se os bichinhos são gostosos...), ou então são bibas. Aliás, vou dizer uma coisa pra vocês, outra concorrência desleal tem sido a das bibas! Afe, gente, elas estão arrebanhando o que resta de homem nesse mundo pro seu mundo de purpurina, paetês e vaselina. E como se proliferam!! Acho que o Apocalipse vai ter praga de bibas voando, ao invés de gafanhotos, tamanha a velocidade com que se reproduzem!!

À medida que a semana vai passando, a angústia da mulher solteira vai aumentando, aumentando, até chegar em seu grau hiper-master-blaster, na sexta-feira....ô diazinho sacana pra mulher solteira! As opções são: sair com aquela amiga liiiinda, que coloca você no chinelo e a faz pensar que os homens acharão que você faz parte da indumentária da moça, tipo uma bolsinha, um brinco ou um acessório qualquer; sair com seus amigos bibas, o que é uma opção legal pra quem tá com a auto-estima abaixo das toneladas de prato que eu tenho na pia pra lavar....acredite, são muitos! As bibas, mesmo que você esteja se sentindo um lixo, são as melhores infladoras de ego que existem.  Elas vão virar pra você e dizer: "geeeeeeeeeeeeenteeeeeeeee, como você tá glamourosa, amiiiiiiiiiiiiga!!!!!", mesmo que você esteja com as olheiras no queixo e o cabelo parecendo o do bozo (epa, nem vem dizer que você não se lembra dele, Vovó Mafalda!!).   Outra opção disponível é a S.E.P.S (traduzindo: no Glossário da Maricota, esse verbete quer dizer Supermercado + Edredon + Pijamão + Sky). Pronto, esse programa, tenho certeza, já foi sua opção por muitas e muitas sextas-feiras, regadas a um vinho, muuuuitas castanhinhas de lata, amendoim japonês temperado e sorvete de flocos com calda de caramelo!



A opção que resta, amigas, é aquela beeem típica, a de passar uma massa corrida na cara, atochar cinquenta passadas do rímel que deixa você com cílios de avestruz (esse bicho é um travesti desengonçado disfarçado, podes crer!), pôr aquele corpete que faz você duvidar que respirar seja realmente necessário pra sobrevivência do ser humano e aquela calça tão colada, mas tão colada, que, pra sentar, você vai parecer a veinha da "Praça é nossa" (só não pode gritar aaaaaaaaaiiiii! antes de aterrissar na cadeira, pelamordadeusa!).

Chegando ao lugar, você tem, ainda, algumas opções de comportamento a escolher:
1ª- A desesperada desorientada: move a cabeça à semelhança da possuída de "O exorcista", quase num 360 graus, pra ver se há, num raio de cinco quilômetros, algum espécime interessante à vista (só não vale vomitar verde! Por favor, se contenha,  mulher!);
2ª- A travada, que senta no canto, encolhida, de pernas cruzadas e não levanta pra fazer xixi nem se a bexiga vier parar no lugar do estômago;
3ª A desinibida do Grajaú: falante, tagarela e gesticulante, a intenção dela é chamar a atenção, nem que seja dos garçons que, a todo momento, pensam que a moça está a pedir mais um chopp (e ela não nega fogo não! Toma todos os que chegam na mesa, piorando, ainda mais, seu comportamento de boneco de posto de gasolina);
4ª- Muito charmosa (kkkkk....sorry, não resisti!), ela chega com os olhos de míope, assim meio fechadinhos, a boca estufada que nem Angelina Jolie picada por abelhas africanas, os cabelos com toda a mousse fixadora do mundo e saltos do tipo Joelma, do Calypso, andando resoluta em direção à mesa, saculejando a bunda como se estivesse dançando arrocha (vocês sabem, tentando tirar a calcinha do bumbum sem utilizar as mãos...);
5ª Chega com ar de enfado, parecendo que está nauseada, sem a menor paciência nem vontade de estar ali, somente tendo ido após muuuuita insistência daquela amiga feiosa que está encalhada há mais de cinco casamentos seus e resolve, por fim, que vai mesmo é enfiar o pé na jaca, afinal aquele zarolhinho ali até que está te parecendo bem jeitoso...

Bom, não há como dourar a pílula: vida de solteira é, mesmo, o fim da picada (e não é de botox, que, aliás, da última vez, fez você ficar parecendo com aquele atorzinho de quinta, que faz o vampiro de Crepúsculo: com cara de prisão de ventre o tempo todo!). É triste visualizar um barzinho da moda, numa noite de sexta-feira: cerca de 98,5% de mulheres desesperadas, 1% de homens, devidamente acompanhados daquelas mocréias sortudas miseráveis e o restante, se eu ainda me lembro das lições de matemática avançada, os 0,5%, são daqueles carinhas que estão ali pra faturar uma trepada qualquer, nem que tenham que colocar o travesseiro na cara daquela Raimunda (que me perdoem as homônimas), afinal, o que eles querem mesmo é a rima!

E aí, tem salvação pra noite de sexta-feira?? É, amigas, acho que tem sim. O negócio é  você baixar as expectativas, sair pra dar risada com aquela turma legal, ainda que formada só por casais (e daí se você parecer "a encalhada"? Vai que algum dos carinhas tem um amigo interessante? Ele nunca vai falar de você pra ele, se você ficar com cara de cólica). No fim das contas, divertir-se, ser feliz, são maneiras bastante eficazes de chamar a atenção de gente interessante, até porque você não vai estar parecendo uma maluca, desesperada por um homem, nem que seja parecido com o Shrek (afinal você pode até se tornar a Fiona, mas não vai mais ser solteira!!! Ah, por favor, né!! Dê-se o valor, mulher!!).

Bom, existem pesquisas (sei lá onde, vai procurar no google, folgada! Quer tudo na mão!), que afirmam que as mulheres felizes parecem mais interessantes aos machos da espécie, até porque tudo o que eles menos procuram é uma mulher problemática, que diga que ele é o amor da vida dela e que ele estava no mapa astral que ela fez com aquela gurua amorosa famosésima- mó picaretona-  logo depois dele perguntar o nome da doida. A mulher feliz, que tem amor próprio, que está com a auto-estima em dia, transparece tranquilidade, equilíbrio e, dessa forma, atrai mais facilmente a atenção dos últimos remanescentes da raça masculina ainda disponíveis na face deste planeta (ow, gente, quando é que as viagens pra Marte vão começar, hein?).

Então, amigas, o lance é ter paciência, nem que seja na base do Olcadil, filhinha! Não adianta se desesperar, que, aí, os carinhas correrão léguas. Tem que transmitir autoconfiança, segurança, sem parecer antipática, viu? Cuidado, os homens abominam aquelas mulheres que "se acham", que pensam que os homens têm que lamber os seus pés e abanar o traseiro pra que ela lhe conceda a graça de voltar-lhe seu lânguido e calculado olhar 63 (43, mais 20 kilos de rímel). A mulher tem que ser simpática, mesmo na hora de mandar o sujeito ralar peito, dar o fora, ir pentear macaca! Tem que ter classe até pra mandar o chato tomar naquele lugar (tipo: meu querido, porque você não vai dar ré num quibe, lindinho??).

Então, meninas, o lance é ter amor próprio, saber o valor que você tem no "mercado" disputado da solteirice, senão, minha filha, você vai acabar achando aquele moço, aquele, que mais parece um baiacu, com a cara toda picada por saúvas vermelhas da Nova Zelândia (aquelas que comem gente, meu bem), com o pinto tipo austríaco (do tamanho e diâmetro de uma salsicha Viena, amiga....), o grande amor de sua vida, o homem que tirará você do caritó e será o pai de seus ogrozinhos, ops, de seus filhinhos amados...acooooooorda, queridinha!

Beijos, meninas!!

Mari.