Quem já não teve um cafa como objeto de consumo, que atire a primeira pedra. É, meninas, todas nós já nos enredamos nos labirintos de sedução desse que é o mais cativante dos homens. O cafa chega em sua vida meio que a passeio, sonda as possibilidades e, aí, começa com a artilharia pesada: jantares maravilhosos, flores, torpedinhos fofos e sacanas, abre porta de carro, puxa cadeira pra você sentar e.....some!!

Isso mesmo, lindinha, ele some, desaparece, vira pó de cafa e você, apaixonadinha que ficou, fica se sentindo o capacho de boas-vindas daquele supermercado super-hiper movimentado. Claro, ele acha uma nova vítima a cada passo que dá e nunca, acredite, nunca será aquela pessoa que vai andar de mãozinhas dadas com você e chamá-la de "minha véia". Cafas não são homens pra casar ou pra se pensar em relacionamentos a longo termo, a não ser que você goste muito de chapéus e aprecie um peso extra em sua cabeça, porque é o que você terá que carregar, enquanto durar esse relacionamento.


Se você é aquela mulher descolada, mega moderna, muito bem resolvida, que consegue passar pelo cafa, consciente de que não há nada além do horizonte pra vocês, se você quer somente uma aventura pra colecionar, um cara divertido pra fazer a "manutenção" da máquina, de vez em quando (me dá seu endereço, que quem vai mandar flores pra você sou eu, minha ídola!), então o cafa é o cara certo! O cara é expert nas artes dos lençóis, doutor em Kama Sutra, aspirante a contorcionista do Cirque du Soleil...manda ver! Cuidado, cuidado! A linha entre o divertimento e o envolvimento é muito tênue; depende somente de sua auto-estima para que ela seja cruzada. Se você estiver de TPM, corra léguas, minha filha, porque você, fatalmente, vai achar que aquela tarde gostosa de sexo é o prenúncio de uma longa e feliz vidinha a dois, com direito a toalhas com monogramas no banheiro do casal.

Nós, mulheres, somos, por natureza, românticas e sonhadoras. Não se podem negar tais características, assim como não se pode negar que o cafa é movido a conquistas, a novidade. Se você não quer se machucar, colocar litros de sorvete napolitano pra dentro, ao som de "I will always love you", então, minha linda, saia dessa enquanto é tempo, ou seja, enquanto você não está aí a pensar se manda ou não o centésimo enésimo segundo torpedo da manhã pra ele, dizendo o quanto ele é fofo e cuti-cuti.

Então, quando, no shopping, na fila da farmácia, no balcão da padaria, alguém extremamente charmoso e sorridente (clareamento dental nível holofote) chegar pra você puxando um papo tão non-sense quanto aquela sua amiga que insiste em usar laranja cítrico em pleno fim de verão (helloooou! a moda do fluor já era, queridinha!), cuidado! Acenda seu alerta laranja (não cítrico, é claro) e fique de butuca. Se ele pedir seu telefone ali, em plena situação corriqueira, do dia-a-dia, então o alerta corre o risco de se tornar vermelho no mesmo instante e soar, simultaneamente, um ensurdecedor alarme anti-cafa (adquira o seu no sex shop mais próximo).

Só não se torne uma neurótica descrente, pelamordedeus, porque você pode, numa dessas, perder a chance de conhecer o homem que vai, sim, te chamar de "minha véia", com aquela charmosa boquinha murcha, daqui a uns bons quarenta anos...

Beijos!

Mari.