Eita que o tal do homês (fast glossário da Mari: língua falada pelos homens) é difícil de entender, hein? E o engraçado disso tudo é que ele se torna praticamente incompreensível à simples mortal, a depender da conveniência de seu fluente interlocutor. Várias, inúmeras são as situações em que eles dizem que nós entendemos tudo errado, que não foi bem assim, que não quis dizer aquilo, que você está louca por inferir isso daquilo totalmente diverso que ele lhe disse...enfim, a comunicação entre homens e mulheres, hoje em dia, está cada vez mais truncada e não, você não enlouqueceu ou se tornou uma maluca que imagina coisas! É muito cômodo a eles simplesmente voltarem atrás daquilo que, embora dito, com todos os "esses" e "erres", lhes desfavoreça de alguma forma.

Assim, cuidado quando o filho da mãe vier com um desses "você está imaginando coisas". Primeiro, contenha-se pra não pega-lo por trás da cabeça e "rumale" o côco contra a parede, repetidas vezes, até ele confessar que quis, mesmo, dizer que te amava e não foi porque estava embriagado e você estava lá, a tostar os joelhos naquele tapete "feladaputa", que mais parecia um ralador, enquanto ele brincava de cowboy, e sem tirar aquelas meias fedorentas!


São muitas as circunstâncias nas quais um homem procura manipular a verdade a seu favor, de forma que você, caso o sacana seja realmente bom nisso, acaba até mesmo se questionando se tem tomado seu Prozac direitinho, se não exagerou na dose do Rivotril, porque, não é possível, gente, devo mesmo estar ficando louca! Não deixe que esse tataraneto de Maquiavel faça isso com você, minha amiga! Defenda-se, nem que você tenha que andar com o maldito celular no modo Gravar a todo minuto que você passar com ele, daqui por diante. Mas como se defender desses estratagemas masculinos?

Bom, em primeiro lugar, fique atenta ao que é dito; preserve sua memória, decorando algumas dessas frasesinhas cretinas que ele  lhe disser - porque está louco pra dar uma rapidinha, depois do almoço - pra depois jogar, letra por letra (você pode mandar fazer as letrinhas em aço inox, que tal??), na cara desse filho da mãe, que está a dizer, pela enésima vez, que você entendeu tuuuudo errado de novo, como se você passasse os dias a beber água oxigenada on the rocks; calma, não fique assim, nós sabemos que você só fez uma balayage!!

E quando o carinha é comprometido???? Geeente, aqui o bicho pega! Quando o bichinho usa algemas nos dedos, a coisa fica muito mais perigosa, acreditem! Tudo aquilo que ele lhe disse, naquele fim de semana love total, quando a namorada/noiva/esposa foi visitar a avó doente em Cariacica, prometendo a você um futuro dourado, com direito a reforminha na sua casa, pra caber as coisas dele, viagens pelo mundo, imaginar-se (pedindo que você viaje na cena com ele) fazendo um churrasco de domingo, pra galera do "baba" (futebol em baianês, viu, paulista!), com direito a barril de chopp com serpentina e tudo,  no SEU espaço gourmet, que ele passa a chamar de "espaço do guerreiro", enfim toda a descrição do paraíso que lhe foi feita naqueles dias de amor incondicional, vai-lhe ser, palavra por palavra, negada mais adiante, pode acreditar! É só ele sentir um pouquinho de remorso que seja de estar enfeitando a testa da titular, afinal a bichinha está começando a ter problemas na cervical, que ele vai dizer que você enlouqueceu e que "superdimensionou" (guarde essa palavrinha, pois você vai ouvi-la com frequência, se ela já não fizer parte do seu cotidiano) tudo o que ele disse a você.

É, filhinha, é duro, né? Mas é a pura realidade. Nessa língua falada pelos homens, quem não for fluente, se ferra, meu bem. Trate de fazer um cursinho rápido desse idioma super, hiper avançado (deve ser a língua que os chimpanzés, nossos primos, usavam, antes do homem de neanderthal, quem sabe?), a fim de não ser engambelada por seu parceiro, porque o queridinho não só se "esquece" das coisas que fala, como também coloca palavras em sua boca! Siiiiim! Quando ele está lá, com o melhor amigo, se justificando porque não compareceu à sagrada terça do poquer na casa do Carlão (lógico, estava a comer você loucamente, gritando, a plenos pulmões, que você é a mulher da vida dele), se dizendo vítima de uma verdadeira maluca casamenteira, ele inventa um tantão de coisas, atribuindo a você uma imagem só comparável àquela personagem de Glenn Close em Atração Fatal (bem que você notou o olhar enviezado do amigo dele, da última vez que vocês saíram pra comer pizza...).

Então, se você é vítima desse sacana, mentiroso compulsivo e enganador, se arme, levante as suas defesas, senão você vai acabar num modelito nada charmoso, cujas mangas se amarram nas costas, e não é aquela cache coeur chiquetésima da Ralph Lauren, que você comprou por uma pechincha naquele outlet em Miami. Também não vá virar uma maluca obcecada, com mania de perseguição, que guarda as gravações por ordem alfabética e já mandou fazer um armário, do tamanho de um guarda-roupas de seis portas, pra guardar as pendrives de 100 gigas que você comprou pra armazená-las. Se o sujeitinho insistir nesse comportamento, é porque não a merece e, principalmente, não merece ter, ao lado, uma mulher maravilhosa que, quando diz que o ama, o faz do fundo do coração!! Ah, e não volta atrás...

Beijos!!


Mari.