E as loucuras que fazemos, na corrida contra o maldito do relógio? Aliás, queria saber onde me inscrevo pra não fazer mais aniversário, porque não me lembro de ter assinado nada permitindo que aumentassem a minha idade a cada ano! Ao cruzar a barreira dos trinta, nasce, na mulher, a angústia sufocante da passagem do tempo, afinal, ontem você estava na casa dos vinte, mas, hoje, você é uma Balzaca!!!!! Ai minha Nossa Senhora da Lancôme!

Assim, iniciada essa inevitável e desgovernada trajetória rumo à dentadura e à bengala, a mulher de trinta se vê inserida numa verdadeira guerra contra Chronos, lançando mão de cada vez mais avançados recursos da tecnologia estética hoje no mercado, para, pelo menos, adiar mais um pouquinho a sua metamorfose de ser humano para fruta (maracujá, minha filha, e de gaveta! Pode ser ameixa seca, se você preferir ou uva passa....).


É incrível que, na manhã de seu aniversário de trinta anos, a mulher, de súbito, se lembra de que existe, no mundo dos cosméticos, uma coisinha chamada creme anti-rugas. É, lindinha, isso mesmo, nem adianta espernear, porque as marquinhas estão chegando pra se instalar no seu rostinho e, por favor, não me venha com aquela conversinha de que são "marcas da vida, reflexos da minha experiência"! Bull shit!! Ninguém quer ver seu rostinho lisinho tornar-se um mapa rodoviário do Guia Quatro Rodas, cheio de estradas, ferrovias e buracos, nem vem!

As opções são, realmente, muitas, mas há que se utilizar da ponderação, do bom senso, pra não se tornar uma maluca neurótica, perseguidora dos pobres esteticistas e cirurgiões plásticos, que, à mera menção de que você está na sala de espera, saem desembestados pelo basculante do banheiro, sem se importar nem com o fato de que ele tem o diâmetro de um prato de sobremesa.

Primeira coisa de tudo, é saber que, pra ficar bonita, meu bem, tem que sofrer horrores!! "No pain, no gain", essa será sua máxima, de hoje em diante. Não há tratamento estético que não traga, no pacote, uma picada, uma esfoliada, uma queimadinha com laser, uma lixa de parede na cara, enfim, tudo é bastante desconfortável, saiba disso (não que eu tenha feito algum, afinal, ainda não precisei, mas eu ouvi dizer e pesquisei no google, tá!!).

O tal do botox, então, é uma substanciazinha que merece respeito e cautela. Sim, porque, se você não quer ficar parecendo com a Ana Maria Braga que, hoje, só consegue abrir e fechar a boca e nada mais (nem o pescoço a mulher mexe mais! Experimente chamar: 'Ana Maria'! E ela se virará inteirinha na sua direção, pode acreditar. Não tem pele mais pra esticar, gente!), muito cuidado com o andar da carruagem nesse assunto, em especial. Procure um profissional gabaritado, de preferência que já tenha feito em alguma de suas amigas- a qual, é claro, terá que ser colocada pendurada no lustre de sua sala, de cabeça pra baixo, prestes a cair num ofurô cheio de baratas, pra confessar o fato - e, se possível, um médico, cirurgião plástico, porque aí você correrá muito menos risco de ficar parecida com o Coringa do Batman.

Outro recurso que tem ganho cada vez mais adeptas é o preenchimento com ácido hialurônico. Aqui, também, fique ligada! O ácido hialurônico é uma substância que, com o tempo - na maioria das vezes, cerca de um ano - é absorvida pelo organismo, sendo, também, inócuo à sua saúde, não havendo riscos, portanto, de causar qualquer dano ao seu organismo, a não ser, minha querida, quando você é vítima de alguma barbeiragem....aí, filhota, só Jesus salva!! Se sua boca ficou parecendo uma couve-flor na primavera, então algo de errado aconteceu, muito provavelmente uma multiplicação por cem da quantidade ideal para preenchimento de seus antes esquálidos, lábios. Se o preenchimento foi de ruguinhas, tipo do bigode chinês, e, aí, você ficou igualzinha ao seu Ching Ling da tinturaria, daí, você pode, sim, com todo o direito que lhe cabe, suicidar o filho da puta que fez isso com você.

Afe, minha gente, e a tal da carboxiterapia? Quem foi o sacana filhodumaegua que criou essa maluquice de injetar gás carbônico nos nossos popôs?? Geeeeente, isso não é coisa de pessoas normais, não! Aquilo lá é, com certeza, fruto de alguma apreensão dos americanos em algum acampamento da Al Qaeda (eles perceberam que os prisioneiros não tinham nenhuma celulite e resolveram trazer essa máquina do inferno pro mercado da estética). Primeiro vem a picada, que não é nenhuma picadinha de formiga, como a sua esteticista insistirá em afirmar, a sacana. É uma picada de abelha africana, isso sim, seguida por uma dor lancinante, oriunda da entrada do gás na sua pele. Imagine aí se você, com seu grau dois de celulite, com vergonha de por um short, for fazer um tratamentozinho desses? Prepare-se, meu bem, porque você verá a face de Deus, todo poderoso, em uma de suas alucinações, lhe dizendo: "a vaidade é pecado, minha filha!!!".

Ô gente, e essa obrigação filadamae de fazer as unhas toda semana? Quem foi a profissional do sexo (olha a classe, afinal, esse é um blog de nível) que inventou isso? E se eu quiser minha unha quebrada, cheia de pelinha e pontinhas? Não é da conta de ninguém!! Mas parece que, quando você está sem a unha feita, acendem-se lâmpadas de cem velas, uma em cada dedo de sua mão e as pessoas, ao cumprimentá-la, ao invés de olharem pro seu rosto, miram diretinho naquela unha lascada, que você roeu só a pontinha, porque estava arranhando a meia-calça. É incrível a capacidade que as pessoas têm de procurar (e achar!!) defeito nos outros! Você ali, toda linda, cabelo massa, saltão, gloss e rímel, e os miseráveis só conseguirão lembrar-se de sua unha sem esmalte, quando forem mencionar que encontraram você em algum lugar (olha, vi a Maricota hoje e a achei tão abatidinha...). Um bando de abutres, isso sim!! Defendo, aqui, o direito de ficar sem fazer a unha, sim! E não interessa a ninguém que, nesse momento, eu tô numa leseira louca, uma preguiça monstra e não vou a salão nenhum!!!

Bom, sobre tratamentos estéticos, ainda teremos muito o que falar; aguardem cenas dos próximos capítulos. Agora vou ali tirar o soninho da beleza, que ninguém é de ferro...

Beijos!

Mari.