Células adiposas....me lembro, como hoje, de minhas lições de biologia; são as perversas celulazinhas que fazem você parecer com o Faustão, antes daquilo que sei lá o que ele fez que ficou ainda mais horroroso. Pra mim, as células adiposas, também conhecidas como adipócitos (nome pomposo demais pra essa miserável, sacana e traiçoeira!) são parentes, em primeiro grau, das baratas! Absurdo? Claro que não menina! Se tiver uma guerra nuclear, o que você acha que vai sobreviver?? Respondo: as baratas e os seus pneuzinhos, minha linda!!

As pestes gordurentas são muito insidiosas...às vezes dão uma trégua, depois que você passa aquele mês inteiro igual a muçulmano, em mês de Ramadã: sem comer nadinha o dia todo e se empanturrando a partir do milissegundo que o sol espraia seus últimos raios no horizonte. Claro que você também malhou que nem uma louca, senão as miseráveis iam tomar conta até de seu couro cabeludo, fazendo você ficar a cara do Bob Esponja Calça Quadrada (isso mesmo, um quadrilátero perfeito!).


A eterna luta da mulher contra a balança- aquela louca desvairada e mentirosa que mora em seu banheiro- é uma verdadeira via crucis na vida da mulher de trinta, principalmente porque, cruzada a linha do tempo que nos separa das chaturinhas, nojentinhas de 20, a partir da exata hora de seu nascimento, há trinta anos (dê uma olhada em sua certidão de nascimento, filhota; lá tem essa horinha mágica!), seu quadril faz 'pop'! e aumenta dois centímetros!!!, As coxas, então, nem se fala...é um tal de tcheco, tcheco, tcheco quando você caminha, que você tem a nítida impressão de que, até do outro lado da rua, as pessoas estão a ouvir a sonoplastia de suas coxas se batendo!

A natureza é meio perversa com as mulheres, e olha que a danada é 'mãe'!! Devia entender que não se diminui o metabolismo de pessoas que estão justamente perdendo terreno numa guerra sangrenta e injusta! Como competir com aquelas Barbies Maria-chuteira que, mesmo depois de engravidar de dez jogadores diferentes, em seguida, ainda exibem aquela bunda de Body Shape Doctor Rey, zanzando bem na frente do seu agora apalermado e relinchento acompanhante? Claro, meu bem, ela ainda não cruzou a barreira dos trinta!! Deixa essa sacana chegar lá, pra ela ver o que é bom pra celulite!

Gente do céu, por mais que você coma, no café da manhã uma uva-passa, no almoço três ervilhas e no jantar um copo de água com adoçante, mesmo que diminua as porções, paulatinamente, desse menu tão farto, não há como frear a marcha da gordura! Impressionante como a maldita vai se acumulando, aqui, ali, debaixo do braço (ô porra de gordura feladaputa, essa do sovaco!!! Não se pode mais usar uma blusinha colada, meu Deus!! Fica parecendo aqueles colchões de acampamento amarrados...).  O problema é que, com a tal de desaceleração do metabolismo, entram em cena, também, a tal da celulite e sua prima-irmã, a cachorra sarnenta da flacidez...ninguém merece essa dupla dinâmica! Elas se juntam à Lei da Gravidade e aí, filhota, não tem sutiã, Body Shape, cinta, faixa e respiração presa que segurem as banhas no lugar! Elas querem aparecer, ganhar notoriedade!!

Uma saída eficiente, porém cara e perigosa é a tal da lipoaspiração, sonho de consumo de dez entre dez mulheres, nem que seja pra tirar aquela dobrinha bem do meio do dedo mindinho! A lipo se tornou, dentre as cirurgias plásticas, uma alternativa cada vez mais recorrente, já que, devido à nossa alimentação, pobre em fibras e rica em carboidratos e açúcares, não tem transport nesse mundo que faça você perder essa pochete que você carrega no pé da barriga, meu bem.

Nesse mundo de ansiedades mil, demandas zilhões e stress redobrado, comer sempre será uma alternativa fácil e acessível de válvula de escape...o problema são os inevitáveis "efeitos colaterais", ou seja, banha pura! Então, se você ainda é sedentária, acorda, benzinho, porque, nesse ritmo, você, em breve, estará usando capa de bujão como calcinha. Levanta esse traseiro em braile do sofá e, se estiver sem grana, vá caminhar, correr, fazer alguma atividade aeróbica. Além de ajudar a perder peso, ainda regula os níveis de açúcar e colesterol de seu sangue, garantindo mais uns aninhos de 'fiu, fiu', quando você passar perto daquela construção. Se bem que eles não são muito criteriosos não...mas enfim, corra, filha, corra! Gordura ganha depois dos trinta acaba tendo que ser batizada, porque, nem com reza braba, você se livra dela. Então, já que é pra conviver, vamos estreitar os laços, né? Isso mesmo, você passa a chamar aquele culote de Jorginho, a panceta de Joaninha (inha, o caramba!), os bracinhos de amassadeira de biscoito e/ou lavadeira, de Pedrão e Brunão, porque eles vão merecer o apelido, acredite!

Bom, o negócio é ficar alerta, afinal todas nós temos aquele jeans-medida (nem vem que eu sei que tem!!). É, fofa, aquele que você veste pra ver se já não virou o boneco da Michellin, lembra?  Se conseguir fechar o zíper...ufa!! Tá tudo bem. O problema, amiga, é quando você começa a murchar a pança tirando todo o ar de seu organismo, todinho mesmo, deitar na cama, rolar no chão e a maldita não fecha nem o botão...aí, fofura da Mari, só Jesus salva!

Beijos!

Mari.