Por que será que a humanidade não consegue viver o tempo certo? Por que estamos sempre lamentando o passado, remoendo os fracassos, relembrando o que não deu certo, pensando no brigadeiro que deixou de comer na festinha da peste do seu sobrinho, porque estava com um vestido tão apertado que nem coca zero dava pra tomar, porque se tivesse que ir ao banheiro, ai meu Deus, o zíper jamais fecharia de novo?

Qual a razão de ficarmos a prospectar o futuro, se não temos como saber o que vai acontecer no próximo minuto de nossas vidas??? Admito que já pirei muuuuito nessa onda de viajar na maionese numa nave de catchup. Você não se contém e, quando vê, está devaneando que o carinha que acabou de ser apresentado a você, naquela missa de sétimo dia da bisavó da prima de seu cunhado, estará ao seu lado, em algum lugar da Europa, Veneza, de preferência, dali a algum tempo, não muito, claro, porque ele vai cair de quatro por você, a comemorar seus dez anos de casamento lindo, feliz e cheio de amor....afe! Parece roteiro de novela da Record, minha gente, por favor, me economizem!


Será que não é possível viver o único tempo sobre o qual ainda temos algum poder de influência, ou seja, o presente?? Na ânsia por aquilo que ainda não aconteceu e na lama pegajosa que prende você a lamuriar o seu "tenebroso" passado (calma, meu bem, todo mundo tem seus esqueletos no armário...alguns um cemitério inteiro, vamos combinar!! Hehe, mas é normal, você não precisa mais pagar essa fortuna praquele picareta que se diz seu psiquiatra, só pra ele te receitar aquelas maravilhas que vêm em caixinhas, que ajudam bastante a 'esquecer' certas lembrancinhas desagradáveis), você passa a não se dar conta do que acontece hoje, agora...deixa passar pessoas, oportunidades, situações, apenas porque só consegue se ater àquilo sobre o que você não tem absolutamente qualquer controle.

E daí que você se envolveu com aquele fíduma, que fazia questão de dizer que você era a coisa mais importante do mundo, enquanto, no banheiro mesmo, passava seus torpedinhos pras piris todas que ele mantinha enquanto dizia que era only you? Ele que se dane, meu bem, você merece muito mais do que esse cafa da moléstia, que não tem sequer a noção da mulher fantástica que está deixando passar (tá, você tem a opção de ligar pra mãe Nina, aquela que traz o ser amado em quarenta e oito horas, lembra? A mesmíssima pra quem você pagou quinhentos conto, há um ano - não adianta negar - quando o Oscarzinho, aquele seboso, dentuço e fanho, a quem sequer você conseguia entender direito, deu no pé e, talvez por isso, pela dificuldade óbvia de comunicação, você tenha achado que  o "ô um ôme" dele significava um "sou seu homem", e não um simples pedido de arroz com ovo, porque o demente dizia "tô com fome"!!!!).

Também não vale lamentar os anos de sua vida perdidos, à espera daquele sacana casado que, a cada encontro, depois de te comer, é claro, passava o resto da meia hora que ele dedicava, quinzenalmente, a você, se lamentando da vida miserável que tinha com aquela mulher insensível, mesquinha e egoísta, que nunca se importou com os sentimentos e necessidades dele e, ainda por cima, era obesa, caolha e dos dentes que lhe sobraram, apenas o canino ainda prestava e era com ele que ela costumava deixar aquelas estranhas marquinhas roxas pelo corpo dele. Demorou pra você descobrir que a mulher dele era uma loura de 1,75, peitão empinado, cabelo na bunda, que, aliás, parecia uma maça de tão perfeita e era, na verdade, uma bela duma rainha sadomasô e as marquinhas deixadas no corpo dele eram, na verdade, do salto faquir que ela usava nas sessões diárias de sexo selvagem com o seu "coitadinho".

Se o passado não vale a pena ser remexido, tampouco deve você dedicar sua existência a imaginar, ou melhor, a idealizar seu futuro. Assim agindo, você corre enormes riscos, creia-me, porque, naturalmente, vai elevar suas expectativas a um standard quase inatingível, chegando ao ponto de nenhum homem ser bom o bastante para encaixar-se em seu sonho dourado de Barbie e Ken. Acorda, filhinha, que a realidade é beeeem diferente! Você fica aí perdendo tempo com fantasias e os últimos remanescentes da raça humana masculina da espécie "queprestapralgumacoisa" estão, a cada dia, aproximando-se da extinção ou do enjaulamento pelas malvadas representantes daquela raça de piranha, a "feladaputasortudaapesardebarangadospeitonumbigo".

Não adianta mega-hair, personal trainer, carboxi, metoxi, qualquersoxi terapia, se você não acordar pro que acontece aqui e agora, não aprender a aproveitar as oportunidades que surgem a todo momento, ainda que, a princípio, não sejam tão atraentes. Tá, tudo bem, não precisa aceitar, também, aquele convite pra inauguração da laje da casa de sua empregada, onde vai rolar mó churrascão com, aliás, aquela carne que você andou sentindo falta nas últimas semanas, no seu freezer.

Você não vai saber o que vai acontecer se não for lá conferir; não vai saber o que poderia ter sido, se não se der uma chance de, pelo menos, tentar; jamais vai saber se aquele cara em quem você deu o fora, porque tinha o dedo mindinho meio esquisito e, dessa forma, poderia comprometer a perfeição de sua prole ainda não "encomendada", faria você tão feliz quanto, hoje,  faz a mulher que,  quando foi desprezado por  você, ele convidou pra sair, numa tarde chuvosa, na qual você jamais sairia, porque sua chapinha não aguenta umidade....é, maricotinha, você está destinada ao caritó, meu bem, cuidado! Se tiver um gato siamês, então, meu Deus, o caso é grave! Dois?? Pelamordealgumacoisa, liguem pro Samu, que essa moça vai cortar os pulsos a qualquer momento, tenho certeza! É madrinha da maioria dos filhos de suas amigas casadinhas e felizes?? É....sorry, meu bem, game over pra você!

Então, fofa, se aparecer algo- sob seu atual, imbecilóide e preconceituoso padrão de perfeição- considerado abaixo dos padrões ou de suas expectativas inflacionadas, o conselho de Mari é: baixe a bola, meu bem; dê-se a chance de aproveitar o que a vida está te oferecendo, que pode, mesmo, ser exatamente aquilo que você tanto procura, por mais irônico que possa parecer. Você nunca vai saber se não tentar, não é mesmo? Então vai lá, bota aquele vestido laranja namodérrima que você comprou semana passada, aquele sapato mara que você comprou e ainda nem usou, uma make up simples, mas de arrasar e aceite aquele convite pro batizado do filhote de sua amiga, sim! Sabe de uma??? O padrinho não é casado com a madrinha, não tem qualquer compromisso, é lindo de morrer e está doido pra encontrar um pezinho quente pra enroscar no dele, assistindo à nova temporada de house, debaixo de um edredon de pena de ganso, igualzinho àquele que sua mãe comprou pro seu enxoval (deve ser por isso que você tá encalhada, meu bem!! Não contaram pra sua véia que isso dá azar, for Christ's sake??).

Quer uma chance, minha linda??? Então se jogue, que a vida não tem rede de proteção não, viu? Se quebrar o nariz, don't worry, be happy! Aquele cirurgião plástico que chegou na cidade, além de solteiro e gato, também faz uma excelente rinoplastia, sabia?

Beijo!!

Mari.