Meninas, não há, nesse mundo, força mais destrutiva do que uma mulher magoada! Não há tsunami, terremoto, guerra química, tornado, nada que se compare ao espírito criativo de uma mulher a tramar de que forma vai fazer aquele desgraçado sem alma pagar por ter ousado dispensá-la, ignorá-la ou trocá-la por outra (nesse último caso, recomendaria ao coitado a construção de um abrigo nuclear no porão de casa, porque vai ser lá que ele terá que passar uns bons meses de sua, agora, miserável existência, porque a "vingadora" não vai sossegar enquanto não fizer picadinho dele e de sua nova namorada, aquela esqueleta botocada, com boca de Meg Ryan com alergia ao novo gloss).

O objetivo maior da mulher ferida, acreditem, nem é ter o traste de volta, muito embora ela, às vezes, não consiga manter sua convicção de mater o sonovabitch, com aquelas mãos grandes (o miserável é todo proporcional...infeliz!) longe de seu corpitcho. É difícil, minha gente, esses sacanas parecem que têm um visgo atrativo, um magneto no lugar daquilo que carregam nas calças (não, não é a carteira, muito embora existam aquelas que são atraídas, mesmo, por esse item do vestuário masculino... #prontofalei). Não é fácil encerrar uma estória, principalmente quando, apesar de todas as suas pseudocertezas, suas convicções de autopreservação, o filho de uma égua é gostoso pra cacete (vixe, Mari não pode falar essa palavra...recomendações médicas; me causa uma taquicardia horrorosa! Ui, respira, Mari, vamos atrás de um sinônimo...); well, digamos que ele seja gostoso pra 'caramba'...ufa, pulsação normalizando!


Aí, a estória é a seguinte: você lutou, fez acrobacias dignas do Circo da China, devotou boa parte de sua vida, seus pensamentos, sua sanidade a essa pessoa que, no final das contas e, analisando friamente, sempre te deixou com uma sensação de vazio, de perda, de que você estava sempre a dar mais, se esforçar mais, se empenhar muito, muito mais que ele, que, na real, nunca mesmo fez qualquer esforço que não fosse o ridiculamente ordinário, pra que vocês ficassem, enfim, juntos.

Essa raça de escrotos (ai meu Deus, lá vem a taquicardia...uma coisa lembra a outra...cadê meu saquinho de papel??? Um, dois, três...respira...ok, voltei!), possui uma série de características que irão ajudá-la a (por favor, né maricotinha??) não cair mais nesse esparro sem fim. Vamos lá à lista de identificadores:
1- São extremamente charmosos e experientes e sabem, exatamente, o que dizer a você, pra te envolver, te enredar, de forma a fazê-la acreditar que você é a mulher da vida dele, a criatura mais especial, a mãe dos pimpolhos que, tantas vezes, ele mencionou querer ter com você (pura estratégia, creia-me!);
2-Têm sérios problemas com tecnologia: o celular dele está sempre ficando fora de área, ou o sinal fica ruim de repente, ou a ligação cai na caixa porque, claro, segundo ele, estava no vibracall e ele não viu aquela vibração que mais parece uma britadeira, nenhuma  das mil e oitocentas e sessenta e cinco vezes que você ligou e, quando se deu conta, era muito tarde e ele não queria acordar você do seu sono de beleza, 'minha princesa'!! Algo soa familiar aqui, minha linda??;
3-Têm um sério problema de fuso horário. O fuso deles deve ser o de Júpiter, onde um dia corresponde a um ano nosso, segundo ouvi dizer; o daqui a pouco dele dura um ou dois dias, o amanhã, uma semana, o mês que vem, três meses, na melhor das hipóteses. Assim, enquanto você fica esperando ele te retornar aquela ligação que ele foi obrigado a interromper, afinal, coitado, estava no meio de uma reunião (provavelmente na casa do caralho, seu sacana...ai meu Deus, tô ficando obsessiva, minha gente!! Meu coração não vai aguentar isso não!! Vamos mudar o foco, Mari! Nada de palavras fálicas meu bem. Lembre o que Dr. Caritogildo recomendou!), você tem tempo de fazer todo o seu trabalho, arrumar todo o seu closet, ligar pra todas as suas amigas, se atualizando das fofocas de todo o mês, ligar pra mainha, pra falar da doença de tia Cotinha (deve estar doente da língua, aquela miserável fofoqueira...lembra dela??), enfim, fazer tudo e muito mais nas trocentas horas que levam pra ele te ligar de volta...;
4-Depois que, finalmente, você, num lampejo de auto-estima e amor próprio, resolve meter o pé na bunda desse maldito, ele, enfim, parece aprender, de súbito, a usar o celular (e como usa!!! Milhões de ligações de madrugada, torpedos zilhares, recados melosos...letra de tecno brega perde!), a jogar-se a seus pés, a dizer que te ama, a jurar amor eterno, a infernizar sua existência, até você ceder, mais uma vez, e começar tuuuudo de novo. Eles não mudam, meu bem; se você quer sua dignidade de volta, mude você....de homem!!;

Daí, minha fofa, tá na hora da vingança, doce vingança, né? Mulher mordida só tem isso na cabeça, gente, impressionante!  Tudo o que ela pensa, até que surja, enfim, um filho de Deus que vá despertar seu interesse, de forma positiva, dessa vez, ela só consegue imaginar o momento em que vai encontrar de novo com o desgraçado, de preferência num evento beeem público e com bastante gente pra presenciar o 'espetáculo' que isso vai ser! Mari aaaaaamaaaa esses 'eventos', pode me chamar!

E a oportunidade chega: uma feira, congresso, exposição agropecuária (essa é massa!), um show de um artista qualquer...não importa! Até o barzinho da moda serve de palco pra esse teatro da natureza feminina...hehe!

Ela prepara o outfit: arrasador é pouco! Alguma peça de couro é de lei, afinal, se é pra destruir o sujeito, vamos em grande estilo! Pernocas de fora, salto poderoso, cabelos Giselle Bündchen, decotaço, e aquele andar, aquele de arrocha, lembra??? Se o sujeito não pular de um pé de alface ou sair correndo e pular numa bacia pra se afogar, então, meu bem, não me chamo mais Maricota!!

Daí, of course, ela vai fazer questão de passar, nessa malemolência toda, cabelão esvoaçante, cara de "numtôcumenonada", gloss supermegaultrablasterpumper, bem na frente de onde o sujeito vai estar e, somente a amiga que, certamente, ela vai carregar à tiracolo, pra dar notícia da reação do carinha, é quem vai ser capaz de dizer depois, após, é claro, um interrogatório digno de FBI em Guantânamo, todos os movimentos faciais do sujeito, a leitura labial do que ele disse naquele momento, quantas cotoveladas ele levou dos amigos igualmente embasbacados com seu poder fatal, quantos "se fudeu" ele escutou da galera (porque ele, efetivamente, se fudeu, hahahahahha, que delííícia!!!!) e, principalmente, quantos graus o pescoço dele entortou pra acompanhá-la, até perdê-la de vista e, talvez, pra sempre.

É minha amiga linda e poderosa, se você conseguir passar por essa prova de fogo que, convenhamos, é um importante rito de passagem pra que você consiga deixar esse otário a comer poeira, lamentando a mulher "carta ouro" que ele perdeu, então seja bem-vinda ao mundo das mulheres retadas, que se amam, sabem seu valor, têm amor próprio e sabem que não é qualquer marmanjo que merece tê-la ao lado, não!! Você merece muito, mas muito mais do que as esmolas que esse idiota vinha lhe dando, acredite, e quem vive de esmola, meu bem, se acostuma com restos, vive com menos do que merece e sempre terá a sensação de que está a perder alguma coisa.....é verdade, filhota, você está a perder o que há de mais valioso nessa vida: vocezinha mesma! Não deixe isso acontecer, você pode, você consegue!


Beijos!

Mari.