Que mulher é essa, que consegue manter o bofe, ali, na ponta da faca, no cabresto, mais amarrado que o nó do raio daquela embalagem de biscoito recheado deli, que engorda mais que gravidez de trigêmeos? Eita, mulé retada, essa merece respeito, minha gente, porque consegue manter o rapazinho na linha, sem descer do salto, ou melhor, usando a ponta fina do bicho pra pisar no pescoço do infeliz que tiver a ousadia de bancá-la.

A mulher retada é aquela que se dá o devido valor, ou melhor, inflaciona meeeesmo o mercado, porque se crê "a mulher", cuja companhia não é pra qualquer malandro não!! Tem que ralar muuuuuito pra conseguir mantê-la como "sua", porque essa mulher sabe muito bem que, se o carinha der mancada, vai levar um belo dum chute no traseiro, com direito a um perfeitamente legível Carmen Steffens impresso, em roxo, no derriére do moçoilo.


É óbvio que essa espécie de fêmea encontra-se meio em falta no mercado, porque o mais comum, mesmo, é aquela tipo adesivo, cientificamente denominada chicletiusgrudentiusemsemancolius; é claro que, caso você não se encaixe nesse perfil (kkkkkkkkkkkkk...ai, Jesus, não queria nem rir!!), você, certamente conhece algum exemplar feminino desse tipo. Esse tipinho não se conforma com uma ligação não retornada; ela vai na casa do cara e passa, devagarzinho, pela frente da moradia do pobre, pra ver se ele tá em casa e se não tem ninguém com ele. Pra se assegurar que ele não tá comendo mais ninguém, ela, com aquele macacão preto de lycra coladérrimo e aquela máscara de ninja, já estacionou o carro na esquina seguinte, pegou seu kit Ploc básico (ah, nem vem me dizer que você já não ganhou umas vinte cáries mascando esse clicletinho, que vinha em tutti-fruti - embalagem azul- e hortelã - embalagem verde...não adianta fingir amnésia pra mim, maricotinha!!), composto por lanterna, binóculo, escuta ambiental, grampo de telefone, mini-gps pra por no carro do gato e, claro, um spray de pimenta pra borrifar nos olhos da piranha que, porventura, esteja com ele!!

A mulher safa, não tá nem aí se o fulano não atendeu o celular; aliás, ela nunca vai passar por isso, porque ela jamais vai lhe dar essa ousadia! Ela simplesmente não vai ligar pra ele...ele, se quiser, meu bem, que ligue, e olhe lá se ela vai atender ou não! Quem já conheceu uma ídola dessas sabe exatamente do que estou falando e vai se lembrar da cara que ela faz quando o celular toca e a maravilhosa, olhando pro identificador de chamadas, diz: "ai que sacoooooooo, esse carrapato não se manca naummmmmm??". Ai, ai, ela bem que podia ministrar uns cursinhos básicos de sobrevivência na selva, hein meninas?

Os homens enlouquecem com essa mulher! Ela tem vários pretendentes em vista, vários fãs, inúmeros convites pra sair, mas, na maioria das vezes, não tá nem a fim de se depilar, se maquiar, se arrumar toda, pra sair com algum traste....prefere ficar em casa, mesmo, lendo Goethe, porque a bicha, além de tudo, é intelectual!! Mande seus dados pra Mari, pra se inscrever no fã-clube dela, meu bem, ainda dá tempo!!

Essas mulheres, provavelmente vindas de outro planeta, que não Vênus, óbvio, de onde todas nós outras descendemos- vocês sabem, disso- não possuem em sua cadeia genética aquele genezinho irritante chamado carência, composto pelo, vulgarmente conhecido, cromossomo "X"; elas  não sabem o que é sentir-se abandonada e/ou traída, tampouco se incomodam um tantinho que seja se o João, seu ex-noivo triatleta e clone do Rodrigo Santoro, acabou se casando com sua melhor amiga, aquela cobra traiçoeira.

Os bofes, é claro que vocês sabem também, todos eles vêm de Marte, segundo eu soube por aí (eita mulher preguiçosa! Tem google não, filha?). Lá no "planeta verde", os homenzinhos são ensinados a desligar os celulares quando estão aprontando e a sumir da face da Terra, utilizando alguma arma invisibilizante - só pode -  enquanto você, louca, usa de todos os meios de comunicação, inclusive a rádio da cidade, pra tentar localizar o fídaégua, morrendo de preocupação, achando que ele foi vítima daquela quadrilha que rouba órgãos humanos, e ele lá, no bem-bom, enfiado em algum motel da vida, com a vagaranha da estagiária. Toda essa herança genética foi, enfim, em algum momento da formação da raça humana, enviada ao nosso planetinha azul, talvez num asteróide, pra constituir o material que compõe o tal maldito cromossomo "Y" (não, não fumei crack hoje não, fofa...aceite a real, minha querida, seu maridóvski bem que tem estado um pouco verdinho ultimamente, não acha?).

Bom, meninas, antes que alguma de vocês enfie o dedo na garganta e tente tampar a glote com o dedo, pra morrer asfixiada, existe uma criptonita batata contra a fortaleza da mulher retada e, contra isso, ela ainda não adquiriu anticorpos não, a pobre coitada: o amor. Quando a porretona é mordida pelo tal bichinho do coração, ela se esparrama, se derrete, se transmuda toda em dengo, fofura e - pasmem!- aceita até ser chamada de "minha bizunguinha"!! Surpresas?? Não fiquem não, meus amores, afinal, muito embora seja durona, essa mulher não pode escapar de uma realidade inegável: ela também tem DOIS cromossomos "X", igualzinha a cada uma de nós...hehehe, perdeu, filhinha!! Pede pra sair!!

Beijos!

Mari